Мой шестнадцатилетний сын категорически против, чтобы я делала уборку в его комнате. Нет, он ничего не скрывает. Не прячет сигареты под матрасом. Не боится, что я прочитаю его переписку. Рассказывает о своих планах и тревогах. Но это его территория, и он предпочитает жить в бардаке или убирать самостоятельно. Потому что «он лучше знает, где и что у него должно лежать».
Можно ли помочь подростку сформировать личное пространство и как это сделать? На какие нюансы этой достаточно деликатной проблемы стоит обратить внимание родителям? Об этом мы поговорили с Кириллом Хломовым, к.м.н, руководителем психологического центра для подростков «Перекресток».
— Личная территория необходима любому человеку. В чем её важность именно для подростков?
— Подросткам в силу возраста непонятно, где начинается и заканчивается это самое пространство. Оно только формируется. Поэтому оно нечёткое и постоянно меняется. Сами тинейджеры с лёгкостью захватывают чужое пространство, даже не заметив. Например, рёбенок считает: если на общем компьютере открыта его страница «ВКонтакте», весь компьютер – это его личное пространство. Или старшеклассник приглашает приятелей «посидеть» на кухню, и они вроде как «заняли» территорию. А там мама «под ногами вертится». И это их страшно обижает. При этом, повторяю, они сами постоянно нарушают границы других людей и нечётко выстраивают свои собственные.
Объяснение этому – подростки постоянно меняются и физически, и психологически. Но пока ещё не умеют со всем этим обходиться, не знают, как относиться к себе – новому.
— Другими словами, чётко определить «подростковую зону» в доме – задача почти нереальная. Конечно, карманы куртки и SMS в телефоне – это точно территория подростка. И если родители считают себя в праве проводить «рейды» на этой территории, возникает вопрос – отделяют ли они себя от своего ребёнка? Или считают, что он принадлежит им целиком, со всеми своими карманами и перепиской.
— То, как в семье принято обходиться с границами, определяет и способ формирования у подростка представлений о своих собственных границах. Грубые вторжения могут вызвать двоякую реакцию. Ребёнок может воспринимать постоянное вмешательство как норму. И сам, в свою очередь, даже во взрослом состоянии не будет замечать границ других людей, что создаст ему большие проблемы в отношениях. Либо подросток начнёт яростно сопротивляться и выстраивать целые бастионы, не подпуская к себе никого и никогда. Эта стратегия также не сулит счастья в личной жизни.
Много зависит и от того, в какой среде живёт подросток. Например, ребёнок из многодетной семьи, где на всех детей общая комната, двухъярусные кровати. И вторая ситуация – когда он один в своей отдельной комнате, и каждая вещь покупалась ему лично. В первом случае границы будут довольно размыты, такой человек спокойно отнесётся к тому, что кто-то возьмёт его телефон, будет пить из его чашки, одолжит джинсы. В другом случае границы будут более чёткими, индивидуализм – ярче выраженным.
— Можно ли сказать, что первая ситуация более тяжёлая?
— Не совсем. Это просто разные условия формирования. Общая территория формирует терпимость к другим людям и к контактам с ними. С одной стороны – да, границы более размыты, в том числе и личностные: «я не знаю, где моё, я не знаю наверняка и что я такое». С другой стороны и свободы в этой размытости больше – подросток может пробовать себя и в той, и в этой роли. И точно получит больше удовольствия в ситуациях, где всё коллективное, например, в походе. С другой стороны, те подростки, которые росли в собственной комнате и собственных джинсах, обычно точно знают, что они, кто они и чего хотят.
— Собственная комната – утопия для многих семей, особенно если детей несколько. Какие могут быть сложности у ребят, которые не из многодетных семей, но при этом всё-таки не имеют своего пространства?
— Зависит, с кем конкретно ребёнок делит «общее пространство». Например, если он живёт в однокомнатной квартире с мамой и папой, у него будет много сдерживаемой агрессии к родителям и неясной тревоги по этому поводу. Он будет чётко понимать правила – правила, установленные взрослыми (в большинстве случаев родители могут управлять собственными детьми). Если подросток делит комнату с братьями и сёстрами, с одной стороны, они учатся заботиться друг о друге, с другой – возникает конкуренция. Если ребёнок существует вместе с дедушкой и бабушкой, он усваивает много специфических правил и живёт с ощущением, что мир очень хрупок. Так что всё очень по-разному. Каждая конфигурация – свой способ выстраивания границ.
— Но ведь личное пространство – это не только комната. Компьютер, полотенце, статуэтка, журналы, одежда – всё это «маркирует» мир конкретного человека…
— Конечно, личное пространство – вообще штука символическая. Если я могу себе что-то присвоить – это становится частью меня, моим личным пространством. Например, я не люблю давать кому-то свою машину покататься, а для другого человека это неважно. Я себе машину свою присвоил. У подростка тоже так. Полотенце может быть общим, а кружку, которую ему привезли из Англии, – не трогать никому и никогда.
— Если нет возможности отделить ребёнку «хоромы», может, имеет смысл помочь ему простроить личное пространство с помощью таких вещей-символов? Ведь психологи в один голос твердят, как это важно…
— Сама идея создать кому-то личное пространство есть нарушение этого пространства, особенно это касается подростков. У них и так много растерянности с приобретением собственного «Я». Они и сами, как мы уже говорили, ещё не ориентируются в собственных границах. Поэтому им важно и ценно быть авторами собственной территории, обживать её самостоятельно – будь то интерьер комнаты или система ценностей. Поскольку они, повторяю, сами собственным пространством не владеют, любое постороннее вмешательство вызывает ярость: «Кто тут оказался раньше меня?!»
— Как родителям грамотно себя вести?
— Соблюдать собственные границы! Не сливаться с подростком, а сообщать ему в корректной форме, когда он нарушает границы взрослых. Формирование личного пространства связано с формированием личности. И даже больше – это конструирование своего собственного мира. А также способности взаимодействия с другими мирами.
Комментариев нет:
Отправить комментарий